Para los que no recuerdan a Rupert Everett (o sea el 99.99% de ustedes), él participó en la película La Boda de Mi Mejor Amigo al lado de Julia Roberts y además es abiertamente gay. Ok, una vez aclarado eso, resulta que Rupert concedió una entrevista en la que dijo que, según su opinión, ningún actor debería confesar jamás que es aficionado a florear la reata, es decir, que todos lo que quieran tener éxito en sus carreras como estrellas de cine, deben acostumbrarse a vivir en dentro del frío y oscuro clóset por el resto de sus vidas o sus sueños de ser famosos se irán por el inodoro.

Esto lo dice porque fue lo que le pasó a él, ya que luego de dar a conocer que es alérgico al pescado y que prefiere un buen trozo de carne en su lugar, la carrera de Rupert se vino abajo y ha tenido que conformarse con papeles pinchurrientos y secundarios.

Tengo que confesar que estoy de acuerdo con él, pero sólo en parte. Es decir, si bien es cierto que a Neil Patrick Harris (Doogie Howser, How I Met Your Mother) y a Sir Ian McKellen (The Lord of The Rings) no les afectó, es verdad que si hubieran salido del clóset antes de haberse establecido como actores tal vez no habrían corrido con la misma suerte. Sin embargo, mientras todos sigan en el clóset por miedo, aunque sea más que obvia su condición de ñonga-lover *cough* Taylor Lautner *cough* esto nunca va a cambiar. Espero que algún día a nadie le importe lo que los actores hacen con lo que tienen entre las piernas (o entre las nalgas), siempre y cuando sean convincentes en sus papeles. Se vale soñar.

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Es muy valiente porque usar ese vestido a pesar de que existe una gran probabilidad de que lo reviente y deje al descubierto sus llantas es un acto que ni siquiera Braveheart se atrevería a hacer. En serio, por lo que se ve, la que asesora a Jessica Simpson en lo que debe ponerse es Mariah Carey porque siempre que veo fotos de Jess (tiempo bien empleado, ¿verdad?) está enfundada en vestidos dos tallas más chicas que no le hacen ningún favor. Es decir, antes de elegir qué se va a poner debería estar consciente que la última vez que tuvo cintura fue en el set de The Dukes of Hazzard y que sus chichis son tan grandes que, si estuviera lactando, podría solucionar la hambruna de África.

¿Quién es este wey?: Tiene 21 años y es originario de Canadá.

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Cuando Brad Pitt y Angelina Jolie apenas empezaban su tormentosa relación, ambos se lucían espectaculares y seguramente lograban que Jennifer Aniston se hiciera una cortada en el brazo cada vez que veía fotos suyas. Sin embargo, se nota que los 7 mil millones de hijos que ya tienen a su cargo han logrado calarles porque cada vez Brad se ve más anciano y ya ni siquiera se molesta en domar aunque sea un poco esa jungla que tiene por barba. Y qué decir de Angelina, poco a poco se va transformando en uno de los bailarínes del video de Thriller. Pobres, Brad necesita urgentemente una rasuradora y Angelina un suero intravenoso.

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En una entrevista que concedió a una estación de radio, Rihanna dejó muy en claro que lo suyo, lo suyo es la golfería. Dejen explico. Resulta que le preguntaron acerca de las fotos suyas en bolas que se dieron a conocer en mayo de este año, ante lo cual ella dijo que las imágenes fueron hot y además agregó: “Si no le envías fotos desnuda a tu novio, entonces me siento mal por él”. ZORRA!. Aunque pudo haber sido peor, pudo haber dicho: “si no dejas que tu novio estrelle su puño en tu cara, entonces me siento mal por él”.

Pero una cosa es enviarlas al novio en turno y otra es que se den a conocer por todo el internetS, eso sí no fue de su agrado. RiRi dijo que fue vergonzoso y humillante que sus fotos hayan circulado por la red y lo sintió especialmente por su madre, así que le envió flores y luego le llamó para avisarle. RiRi dice que su madre fue muy comprensiva y que cuando todo el mundo está en contra suya, ella siempre la apoya. ¿Y qué más le queda?. No voy a mentir, Rihanna no me parecía TAN estúpida antes de declarar esto, es decir, tomarte fotos enseñando hasta el occipucio y enviarlas a alguien nunca es buena idea, mucho menos si eres famoso.

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Diariamente recibo una buena cantidad de mentadas de madre por las cosas que escribo en este blog, así que para que vean que estoy intentando cambiar y convertirme en alguien tan bueno como la Madre Teresa de Calcuta, de vez en cuando haré posts dedicados exclusivamente a hablar bien de algún famoso.. Empiezo con estas imágenes de Beth Ditto en un concierto reciente con su grupo The Gossip. Veamos, ahora tengo que decir algo lindo…err…la botella de agua que tiene al lado se ve refrescante y por lo que se ve, ese cinturón que tiene puesto es tan resistente que podría incluso contener a Sansón. Vaya, esto es más difícil de lo que pensé.

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Y ya que mencioné las espantosas extensi0nes de Britney Spears en el post anterior, aquí la tienen a su regreso de Australia, luego de terminar su tour mundial de hacer mímica al ritmo de sus canciones. Como pueden ver, esos trozos de poliéster aparentan haber sido sometidos a las peores torturas y creo que ni siquiera una Barbie que fue tirada a la basura, masticada por un Bulldog, revolcada en el piso y quemada con un carbón ardiente tendría el cabello en tan mal estado como el de Brit Brit. Espero que Britney haga algo por remediar ese pelo, antes de que se convierta en el nuevo hogar de la familia de zarigüeyas de Los Simpson.

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A pesar que a veces la confundo con Courtney Love, estoy casi seguro que la tipa de la foto es Taylor Momsen (Jenny Humphrey en Gossip Girl) y tengo que decir que acepto que ya estamos en época navideña, pero eso no significa que uno se puede colgar todo lo que se le ponga enfrente como arbolito de navidad. Y algo me dice que ha tomado su inspiración de varias famosas que están de escándalo en escándalo, por ejemplo, esas extensiones se las copió a Brit Brit, aunque no se ven TAN horribles. También le copió el frapuccino en la mano, por cierto. Y a Lindsay Lohan le copió el hecho de que luce como una treintañera adicta a la cocaína, cuando en realidad Taylor tiene 16 años. Por último, esas medias de bailarina de burlesque son realmente la cereza en el pastel.

Como era de esperarse, la gran mayoría de ustedes decidió que el altísimo honor de Tarado de la Semana esta vez fuera para el segundo roedor más famoso de Disney (el primero es obviamente Mickey Mouse). La actitud de diva de Miley Cyrus, la hizo merecedora de un arrollador 74% de los votos. Ni el sentón de 5.5 grados Richter de Jennifer Lopez, ni las inexistentes tetas de Kate Hudson fueron suficientes para competir si quiera contra Hannah Montana. En fin, a falta de un interventor de la Secretaría de Gobernación, dejo los resultados para comprobar la victoria de Miley:

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¿Quién es este wey?: Tiene 33 años y es originario de Las Vegas, Nevada, Estados Unidos.

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