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Ya tenía rato que no hacía un post como estos, pero el día de ayer en la entrega de los premios Oscar, hubieron varias celebridades que me hicieron preguntarme si Mitzy les había hecho el modelito. Por ejemplo, aquí tienen a Zoe Saldaña vestida como quinceañera de barrio bajo. Zoe tiene suerte de que esos premios no se entregan aquí en México, porque cualquier niño que la hubiera visto le hubiera dado unos garrotazos para ver si salían dulces y fruta de ella. Para ver el resto de horrores, hagan click en leer más.

Lo que usó la jamás anoréxica, Nicole Richie parecía un kimono que fue bañado por el semen de Edward Cullen.

Confieso que no odié por completo el vestido de Charlize Theron, pero esas rosas (que más bien parecen vulvas) que adornaban sus chichis realmente lo arruinaron todo. NOTA: La señora de las chichis mal bronceadas de la izquierda es LA onda.

El problema aquí no son tanto lo que llevaban puesto, sino de quiénes se trata. Es decir, si Miley Cyrus me resulta odiosa, verla junto a su madre Trish (que luce como una estrella porno que vive en una casa rodante y es adicta a inhalar pegamento) sólo empeora las cosas.

Llámenme ignorante, pero no sé quién carajos es esta zorra (ya investigué, se llama Vera Farmiga), pero su vestido parece que fue hecho con los restos de las camisas de olanes del grupo Locomía.

Y para finalizar, quién mejor que el trasero gelatinoso favorito de este blog, Jennifer Lopez, quien no la cagó tanto con el vestido con el que llegó a los premios (seguro que fue invitada sólo para que no se vieran sillas vacías en la transmisión), sino con el que usó para ir a las fiestas que se organizan después, al que las plumas lo hacían ver como si llevara una orgía de cuervos en el hombro. Por cierto, debe ser desgastante para JLo tener que poner siempre la cara de “huele a caca” cuando posa para las fotos.